Члены организации Гринпис называются: женщина — гринписка, а мужчина — гринписец.
Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии?
«Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля».
— Кто такие родственники?
— Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Встречаются две подруги, одна другой рассказывает:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке вместе в шкаф и ломанулись
Биология для программистов:
«Жёлудь — это сархивированный дуб».
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
— Это он.
— Нет, это не он.
— А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
— Это вы?
А мужчина в ответ:
— Да! Это я!
Одна говорит другой:
— Я же говорила, что это он.
Времена СССР. Иностранец: — У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Русский: — Твою мать! Пипец!!
— Почему?
— Да я офигеваю, как представлю колбасу 53го сорта.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил номинацию «За лучшую короткометражку»!
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Счастье — это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Месть сладка и безкалорийна!
Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем — полезай в кузов!»
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.
Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов.
— При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Ржевский, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
«Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Bсе хлебные места произошли от злачных.
Если хочешь чего-нибудь большого и чистого — помой слона!
— Мам, а мам, а что такое афрокосички?
— Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:
— Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?
— Садитесь на ж%%у! Вы уже на Дерибасовской.
— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.
— Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
— Вы мастер по джиу-джитцу?
— Нет, я фотограф…
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! »
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою
очередь, не ушел из больницы
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Любовь — это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть… Ой, Матерь божья.
Блондинка блондинке:
— Вот я где-то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!»
— Наверное, это про нас!
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка
Каждый имеет фотографическую память. Hе у каждого есть пленка.
— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты…
— А почему «дикарём»?!
— А ты видел, как я себя там вёл?!
Налоговый полицейский- это такой человек, который всегда приходит на выручку
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.
Словом можно обидеть, словарём — убить.
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.
Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!
Братство кончается там, где больше нечего брать.
У него была цель жизни, но он в неё не попал.
астоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтоб осмотреть ее сзади.
Стоматолог:
-Больной, вот вам ваш зуб!
-Спасибо, доктор. Вот вам ваша ручка от кресла.
Объявление в отделении милиции: «В связи с поломкой компьютера для составления фотороботов требуется человек с богатой мимикой лица».
В доме престарелых процветала дедовщина…
Афоризмы Владимира Семенова vladimirsemenov.ru
— И как сегодня пиво?
— ПЕНИСтое. Извините, что по-латыни!
— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
— Это действительно классная идея, — сказал один фермер. — Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр#хают наших овец, они их едят!
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их «Поле Чудес»
— Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
— Стоп, братан, а как ты бреешься?!
Ценник: «Сок березовый с мякотью»
Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы
Его рука была обезображена обручальным кольцом.
Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
При удачной подборке литературы в туалете можно получить неплохое образование.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули…
Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли кубик.
— Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
— Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.
Препод студенту:
— Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово «спорно» уже можно писать слитно
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям Интернет.
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
— Блинннн! Блинннн!
Час играет:
— Блинннн! Блинннн!
Два играет:
— Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
— Запиши слова, за душу взяло!!!
Приходит програмист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и говорит:
— Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой — это оригинально…
Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Сын прибегает из школы:
— Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
— Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху…
Надпись на сиденье кондуктора: «НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!»
Надпись на стекле возле этого сидения: «В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!»
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
— Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
— Так мужиков же не трахают!
Мужики из трюма:
— Трахают, трахают.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор».
Это придавало им дополнительную длину и объем.
Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное,
женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
— Король пик?
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
«Господи, ты меня слышишь?.. Раз… Раз… Раз…
Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
— Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
— Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
— А почему? — возмутился было тот.
— А дальше в Библии — НИЧЕГО не сказано, — ответствовал верующий.
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— (саркастически) Нет, я помоюсь — и в скалолазы!!!
Данила Багров,крутя пистолетом:
-Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
-Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!
— Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
— А-а-а-а-а!
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Вы шутите!
— Доктор, у меня такое чувство, что меня никто не замечает!
— Следующий!
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Голосом дроздова): Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается
до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Кошмарный сон Фрейда — фаллос Мебиуса.
Вдова — это такая женщина, которая точно знает где в настоящий момент находиться ее муж.
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Поздно вечером блондинка уходит от парня. Парень:
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
Беседуют два охранника:
— Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
— Скажите — а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
— Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., — подумав, — а впрочем, кури, кури…
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы.
3) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
4) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили.
Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
Археологический парадокс: наибольший вклад в создание «кyльтyрного слоя» вносят наименее кyльтyрные люди.
Демократия — это бюрократия, только в DEMO версии.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Hадпись на пакете с крабовыми палочками:
«При изготовлении этого продyкта не пострадало ни одного краба.»
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава Богу!
— Но вот штык! Да…, штык — молодец!
— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку…. у него ВСЁ болит.
— Почему у тебя унылый вид?
— А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
— Это клён, это орех, это каштан…
— А это что за дерево? — спрашивает турист.
— Самшит, — отвечает экскурсовод
— Excuse me. What kind of shit?
— Условия у нас замечательные. Выйдешь с работы, разбежишься и прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел, наверное, сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда действительно — бултых!
Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
— У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
— Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
— Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…
1 января — «День независимости опорно-двигательной системы».
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А че вчера было?»
Российские космонавты, летающие по орбите вокруг Земли очень возмущены недавним введением налога с оборота.
Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка…
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр…
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново…
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
Из заявления:
«Как меня все…»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в…»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.
— Че делаешь?
— Да вот, птичек с рук кормлю.
— Зря… Мне эти сруки весь балкон загадили.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий… Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
Из газеты:
«За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто
Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого человека.
1 января. Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было… Потом потянулись дети с записками.
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Институт максимализма и гигантомании приглашает всех желающих на день открытых врат
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.
А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну, черт, прямо «Форт Бойярд»!
Опасно наступать на грабли…но особенно опасно наступать на детские грабли..
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом, для покупки спиртного и сигарет.
Из разговора двух мужиков:
-Слушай, ко мне вчера жена на коленях приползла!
-Да, и что она сказала?
-Трус, вылезай из-под кравати!
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект — в военных комиссариатах любого района твоего города!
Телки, тачки, бабки…
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
Играют два грузина в шахматы. Один ставит ферзя на середину доски:
— Мат!
Другой думает, думает… потом тоже ставит ферзя рядом с вражеским.
— Атэц!
Сидит Буратино и размышляет:
— И зачатие у меня непорочное… И отец — плотник…
— Мама, мама, купи собачку!
— Нет, сынок!
— Ну купи-и-и!
— Я же сказала — не куплю! Иди и продай её кому-нибудь другому!
Объявление:
Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают.
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
Врач: — Вы курите?
Пациент: — Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…
Блондинка звонит в «пожарную»:
— Скорей приезжайте, горю!
— А как к Вам доехать?
— НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко
Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник — вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками — классно врет
Коммуникабелен — много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни — такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен — поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник — никто вообще не знает что он делает
Быстро думает — всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями — не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам — умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям — копуша
Имеет навыки лидера — на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора — знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост — ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании — такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению — угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании — как правило является на работу вовремя
Спокойный характер — спит на рабочем месте
Ситуация в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о…
О! А вот собственно и она-а-а!
Жена – мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.
(Из протокола)
Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом.
(Из заявления в суд)
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит: «Войдите». Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: «Скажите, а зачем Вы стучали?»
Вопрос армянскому радио: Почему среди советских космонавтов нет ни одного армянина?
Ответ: Потому что тогда все армяне умрут от гордости, а грузины — лопнут от зависти. Не оставлять же весь кавказ азербайджанцам.
— Можно ли жениться в сорок с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать пять и с большим.
Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
— Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
— Не открывается!
— А вы ее перегружали?
— Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева): — Попробуйте.
— Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
— Техподдержка?! Она опять не открывается!
— А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
— Все равно не открывается!
— А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа — Открылось!
— Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ: — Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!
Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло
Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Чем занять блондинку как минимум на 2 часа?
Написать с обеих сторон листа «переверни»
Сидят две блондинки на лавочке одна смотрит в зеркало и говорит:
— Где то я уже её видела, ну вот точно помню.
Вторая забирая зелкало и смотрясь туда говорит:
— Дура этож я!
Его первой книгой был «Букварь».
Его последней книгой был «Альпинизм для чайников».
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует… туризм.
Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек…
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
В продажу поступило новое пиво для скин-хэдов — «Майн Кайф»
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам.
Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.
— Дяденька, а ты кто?
— Я?! Я — моряк!
— А где ты работаешь?
— На корабле.
— А, понятно… Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
В виноводочном:
— Нам пожалуйста две взрослых по 0.5… и, наверное, одну детскую 0.25.
Последние известия.
Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии- мужчины надели мини.
Из передачи «В мире животных»:
— А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
— Я подхожу к клетке с медведем панда…
Видите, какие у него чёpные кpуги под глазами?!
Медведь панда как бы всем своим видом говоpит нам: «Hе бухайте!»
Медвежонок пристаeт к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
— (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи…
— Я тебя люблю. А ты?
— Я тоже себя люблю.
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — на стоянке его ждёт девушка! Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт; то не стоянку; то на вокзал.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.
Человек — сам кузнец своих трудностей
Апофеоз эмансипации: женщина-гей
— Я сьем тебя, красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
— Что же ты грустен, казак?
— Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море.
Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
— Зайдите по шею в воду…
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!
— А «Птичье молоко» лучше, что ли?
Hе относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина- ведущий специалист.
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:в его протянутые руки они вложили карту и компас
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— … твою мать где ключи от машины»!!!
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?
Встречаются две подруги. Одна — злая-презлая. Другая ее спрашивает:
— Ты чего такая?
— Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: «Вы меня сейчас поимеете?»
— А он?
— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»
Мой дед — герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим
100 кг за два дня — это реально!
Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля.
Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99.
А это — разведеная Барби — $199.99.
Покупатель:
— ?????!!!!!
Продавец поясняет:
— В комплект «Разведеная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу…….
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…..
Жить ей оставалось не более часа……..
Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Hет.
— А в гоpящую избу войдешь?
— Hет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : «Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.»
Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
